আমার মা একজন মদ্যপানকারী ছিলেন - এবং সামাজিক বৈচিত্র্যের মধ্যে একজন ছিলেন না। তিনি এমন এক ধরনের মদ্যপ ছিলেন যার লুই ভিটন ইএন্ডজে ব্র্যান্ডির মিনি বোতলের সাথে ক্ল্যাঙ্ক করত এবং প্রায়ই আমাকে স্কুল থেকে নিতে ভুলে যেত। যেমন, আমি জানতাম যে সে শেষ পর্যন্ত সিরোসিসে মারা যাবে এবং পুনর্বাসনের জন্য তার চারটি (বা পাঁচটি?) ট্রিপ অবশ্যই পয়েন্টটিকে বাড়িতে নিয়ে গেছে। কিন্তু তারপরে সে মারা যায়, যখন তার বয়স ছিল 52 বছর এবং আমার বয়স 26, এবং আমি প্রস্তুত ছিলাম না। তখনও অনেক কথা বলা বাকি ছিল, তাই আমি তার সাথে কথা বলতে শুরু করলাম।
আমার মা এবং আমি ঘনিষ্ঠ ছিলাম না বলাটা একটা ছোটখাট কথা হবে, কিন্তু এটা সবসময় এরকম ছিল না। মাতাল কাকে বলে আমি যখন খুব ছোট ছিলাম, তখন আমরা চোরের মতো মোটা ছিলাম। আমি প্রায়শই স্কুল থেকে বাড়িতে থাকতাম যাতে আমরা সান্তা মনিকা পিয়ার ফেরিস হুইলে দুঃসাহসিক কাজ করতে পারি বা নিউপোর্ট বিচে দ্রুত নেমে যেতে পারি এবং তার নতুন প্রেমিকের পাল নৌকায় দীর্ঘ সপ্তাহান্তে থাকতে পারি। পরবর্তীকালে, আমি তৃতীয় গ্রেডের একটি ভাল অংশ মিস করেছি এবং টাইম টেবিলে কখনই একটি দুর্দান্ত হ্যান্ডেল পাইনি।
এই অশ্বারোহী প্যারেন্টিং স্টাইলটি অব্যাহত ছিল, এবং যখন আমি 12 বছর ছিলাম, তখন সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়েছিল যে আমি আমার বাবার সাথে পুরো সময় বেঁচে থাকব (আমার জন্মের আগে তারা বিবাহবিচ্ছেদ করেছিল)। যখন সে মদ্যপান করত, তখন আমাদের সম্পর্ক করার কোনো উপায় ছিল না। কিন্তু কিছু সময় ছিল, এমনকি কয়েক বছর ধরে, তিনি শান্ত ছিলেন।
সেই সময়গুলো এমন ছিল যেন কিছুই হয়নি। আমি সপ্তাহান্তে তার কনডোতে কাটাব এবং সে আমাকে একটি প্রম ড্রেসের জন্য কেনাকাটা করতে নিয়ে যাবে। এমনকি তিনি আমাকে আমার কলেজের ছাত্রাবাস সজ্জিত করতে সাহায্য করেছিলেন। কিন্তু তারপরে, যখন সে এলএ-তে ফিরে আসে, সে আবার মদ্যপান শুরু করে এবং আমার কলের উত্তর দেওয়া বন্ধ করে দেয়।
আমি এই চক্রের সাথে অভ্যস্ত হয়ে গিয়েছিলাম, এবং কলেজে স্নাতক হওয়ার সময়, তিনি আমাকে হাঁটতে দেখতে উপস্থিত ছিলেন না। আমি তার মৃত্যুর দিকে এগিয়ে যাওয়ার বছরগুলিতে একদিকে আমরা কতবার কথা বলেছি এবং একে অপরকে দেখেছি তা গণনা করতে পারি। প্রকৃতপক্ষে, তিনি মারা যাওয়ার দুই রাত আগে, আমি তাকে আমার বিয়েতে আমন্ত্রণ জানাব কিনা তা ভেবেছিলাম।
যখন আমি তাকে বলেছিলাম যে আমি বাগদান করেছি, তখন তিনি চরিত্রগতভাবে সমর্থনকারী ছিলেন এবং বিভ্রান্তিকর কথা বলার মতো তার স্বাভাবিক প্রদর্শনে রাখেননি, 'আমি জানি সেরা ক্যাটারার,' এবং 'ডার্লিং, আমি আশা করি আপনি ডায়েটিং করছেন,' বা 'চলো মার্কের মাকে আইভির কাছে চা খেতে নিয়ে যাই। আমি মালিককে চিনি।' এটি আমাকে অদ্ভুত বলে মনে করেছিল, কিন্তু সে জানত আমি কী করিনি: সে মারা যাচ্ছিল।
দিনে 1 গ্যালন জল
সৌভাগ্যক্রমে, আমি সেখানে ছিলাম যখন সে চলে গেল এবং আমার টুকরো বলল। তার রোগের সাথে লড়াই করার সময় তিনি এমন অনেক মাইলফলক মিস করেছিলেন যে আমি আশা করেছিলাম যে এটি আনুষ্ঠানিকভাবে 'মাতৃহীন' হতে আলাদা কিছু অনুভব করবে না। আমি অবাক হয়েছিলাম যখন এটি করেছিল।
আমি যখন বিয়ে করার জন্য প্রস্তুত হলাম, তখন সে যে শূন্যতা ছেড়ে দিল তা সামনে এসে গেল। আমি একটি চাকরি পেয়েছি যে আমি জানতাম যে সে খুশি হবে এবং আমি একটি আয়ের সম্পত্তি কিনেছি। শান্ত মুহুর্তের মধ্যে, আমি তাকে কল করার জন্য ফোনও তুলতাম। আমি যখন বিছানায় অসুস্থ ছিলাম, তখন আমি তার সহানুভূতির জন্য নিজেকে কষ্ট পেয়েছি।
এই গত মা দিবসে, একজন প্রিয় বন্ধু যিনি তার বাবা-মা দুজনকেই হারিয়েছেন বলে আমি শুধু তার সাথে কথা বলতে শুরু করি। আমি কিছুটা অস্বস্তিতে তার দিকে তাকালাম, “তুমি জোরে বলতে চাচ্ছো? অস্বাস্থ্যকর শোনাচ্ছে।” তিনি আমাকে আশ্বস্ত করেছিলেন যে তিনি বুদ্ধিমান এবং গাড়ি চালানো বা ঘর পরিষ্কার করার সময় এটি সব সময় করে। কী ঘটছে সে সম্পর্কে তার মাকে জানাতে তিনি সান্ত্বনা পেয়েছিলেন এবং এটি শোককে কিছুটা কমিয়ে দিয়েছে।
কিন্তু আমি আমার মায়ের সাথে কথাও বলিনি যখন তিনি বেঁচে ছিলেন , আমি ভাবি. কিন্তু তারপর, একদিন, আমার স্বামীর প্রাপ্ত একটি পদোন্নতির বিষয়ে উত্তেজিত হয়ে, আমি এটিকে ঘুরিয়ে দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। আমার মা হবে এই খবরে আমি রোমাঞ্চিত হয়েছি, তাহলে আমি কে ছিলাম যে তার কাছ থেকে এটা রাখব?
তার সাথে কথা বলে প্রথমে আমাকে সম্পূর্ণ অদ্ভুত মনে হয়েছিল, কিন্তু আমি শীঘ্রই বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি সবসময় তার সাথে যোগাযোগ করতে কতটা আকাঙ্ক্ষা করি — তার সেই অংশ যেটি আমার প্রম ড্রেস কিনেছিল এবং আমাকে আমার ডর্মের জন্য বালিশ খুঁজে পেতে সাহায্য করেছিল — তাকে ছাড়া মদ্যপান পথে বাধা
আমার মা মাতৃত্বের প্যারাগন হতে পারে না, কিন্তু কোন ব্যক্তি হয় নিখুঁত? তার সাথে কথা বলে আমাকে আমাদের সম্পর্কের পুনর্বিন্যাস করতে এবং তার জন্য আরও কিছু করতে না পারার অপরাধবোধকে সহজ করার অনুমতি দেয়।
এখন, যখন আমি একটি নতুন ব্যাগ কিনি বা এমন কিছু রান্না করি যার স্বাদ পিচবোর্ডের মতো নয়, তখন আমি হাসিমুখে সাহায্য করতে পারি না এবং কল্পনা করি যে আমার মাকে বলতে চাই, 'দেখুন এই . আমি ঠিক হয়ে গেছি।'
সম্পর্কিতব্যস্ত ফিলিপস আত্মবিশ্বাসী যুবতী মহিলাদের উত্থাপনের জন্য তার চিন্তাশীল পদ্ধতিকে ভেঙে দিয়েছেন
