মানসিক শ্রম কি?
সংবেদনশীল শ্রম শব্দটি সর্বপ্রথম সমাজবিজ্ঞানী আরলি হচচাইল্ড তার 1983 সালের এই বিষয়ে বইটিতে তৈরি করেছিলেন, ম্যানেজড হার্ট . হচসচাইল্ডের প্রাথমিক সংজ্ঞাটি নির্দিষ্ট পেশার জন্য প্রয়োজনীয় নিজের আবেগ পরিচালনার কাজকে উল্লেখ করে। উদাহরণস্বরূপ, ফ্লাইট অ্যাটেনডেন্টদের কাছ থেকে আশা করা হয় যে তারা হাসিখুশি থাকবে এবং এমনকি চাপপূর্ণ পরিস্থিতিতেও বন্ধুত্বপূর্ণ হবে। এটা মানসিক শ্রম। কিন্তু শব্দটি কর্মক্ষেত্রের বাইরের বিষয়ে প্রয়োগ করতে এসেছে। সমসাময়িক ব্যবহারে, গার্হস্থ্য ক্ষেত্রে সংঘটিত শ্রমকে বর্ণনা করার জন্য মানসিক শ্রম বেশি ব্যবহৃত হয় এবং যেটি একটি গৃহস্থালিকে সুষ্ঠুভাবে পরিচালনার জন্য প্রয়োজনীয়। যখন একজন অংশীদার এই কাজগুলো বেশি করে থাকে—ঘর পরিষ্কার করা, বাচ্চাদের সময়সূচী পরিচালনা করা, আত্মীয়দের ছুটির কার্ড পাঠানো, একজন বয়স্ক বাবা-মায়ের কাছে মুদি আনয়ন করা এবং আরও অনেক কিছু—অন্যের থেকে, এটা সহজেই বিরক্তি এবং বিরোধের দিকে নিয়ে যেতে পারে।
এটি বলার অপেক্ষা রাখে না যে এটি সমস্ত গৃহস্থালী কাজের ক্ষেত্রে প্রযোজ্য। দ্বারা জিজ্ঞাসা করা হয় আটলান্টিক যে দম্পতি সবসময় পার্টির আমন্ত্রণে RSVP করে, এবং আপনি আপনার পরিবারের সদস্যদের প্রায়ই যথেষ্ট কল করেন এবং জন্মদিন মনে রাখার বিষয়টি নিশ্চিত করেন, তিনি উল্লেখ করেছেন, সহজাতভাবে নয়। এটি হতে পারে, যদি আপনি সেই বোঝা এবং বিরক্তি বোধ করেন এবং আপনি আপনার বিরক্তি পরিচালনা করছেন।
কীভাবে একটি সম্পর্কের মধ্যে মানসিক শ্রমের ভারসাম্য বজায় রাখা যায়
1. আপনি এবং আপনার অংশীদারের গতিশীলতা বুঝুন
সমস্যার ধরন নির্বিশেষে একটি সমস্যা সমাধানের প্রথম ধাপ হল এটি সংজ্ঞায়িত করা। বিষমকামী অংশীদারিত্বে, মানসিক শ্রম প্রায়ই মহিলাদের উপর পড়ে, যারা সাধারণত অন্যদের মানসিক জীবন গ্রহণের জন্য শর্তযুক্ত এবং সামাজিক হয়ে থাকে। কিন্তু সমকামী দম্পতি বা বিষমকামী দম্পতিদের সম্পর্কে কী হবে যেখানে মানসিক শ্রমের সিংহভাগ পুরুষের উপর পড়ে? মানসিক শ্রমের ভারসাম্যহীনতা সবসময় লিঙ্গগত লাইনে পড়ে না, তবে আপনার এবং আপনার সঙ্গীর গতিশীলতাকে সংজ্ঞায়িত করা অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ। বাড়ির চারপাশে কে বেশির ভাগ কাজ করছে সে সম্পর্কে সমালোচনামূলকভাবে চিন্তা করুন। এটি ঠিক করার জন্য একটি ভারসাম্যহীনতা স্বীকার করা প্রয়োজন।
2. এটা সম্পর্কে কথা বলুন
যেকোনো পরিবর্তন করার জন্য, আপনাকে এবং আপনার সঙ্গীকে একই পৃষ্ঠায় থাকতে হবে। কিন্তু আপনি কিভাবে এই সম্ভাব্য কঠিন কথোপকথন সম্পর্কে যান? Per Erin Wiley, একজন বিবাহ পরামর্শদাতা এবং নির্বাহী পরিচালক উইলো সেন্টার , এখানেই একটি নরম স্টার্টআপ খেলায় আসা উচিত। দ্বারা প্রবর্তিত গটম্যান ইনস্টিটিউট , এটি ধারণা যে একটি যুক্তি যেভাবে শুরু হয় একইভাবে শেষ হয়, তাই আপনি যদি এটিতে অভিযোগ এবং নেতিবাচকতায় পূর্ণ প্রবেশ করেন তবে এটি ভালভাবে শেষ হবে না। মূলত, আপনি কোন দোষ ছাড়াই অভিযোগ করতে চান, সে বলে। তথ্যের উপর ফোকাস করুন। ডিশওয়াশারের উদাহরণের জন্য, আপনি বলতে পারেন: 'আমি যখন এটি করছি তখন আপনি যখন আমার দিকে তাকান তখন আমি অভিভূত বোধ করি কারণ এটি আমাকে মনে করে যে আমাকে বিচার করা হচ্ছে৷' এটি বলার চেয়ে অনেক বেশি উত্পাদনশীল, 'যদি আপনি তাকান আমার কাছে আরও একবার, আমি আর কখনও এই ডিশওয়াশার লোড করব না।' আপনার লক্ষ্য হওয়া উচিত একটি অভিযোগ দায়ের করা তবে কোনও প্রকাশ্য সমালোচনা বা নেতিবাচক স্বর অপসারণ করা।
আপনাকে আরও বুঝতে হবে যে এটি একটি এককালীন কথোপকথন নয়, যেখানে পর্যায়ক্রমিক চেক-ইনগুলি কাজে আসে৷ একবার আপনি শ্রমের জন্য আরও ন্যায়সঙ্গত পদ্ধতির সাথে এসেছেন, আপনি দুজনেই ভালো বোধ করছেন কিনা সে সম্পর্কে কথা বলার জন্য একটি দ্রুত চেক-ইন সেট আপ করুন (এটি সপ্তাহে দশ মিনিট বা প্রতি সপ্তাহে হতে পারে) কাজের বিভাজন। আপনার মানসিক শ্রমের তাপমাত্রা নিয়মিত গ্রহণ করা ছোট সমস্যাগুলিকে বড় সমস্যা হওয়ার সুযোগ পাওয়ার আগে চিহ্নিত করার এবং প্রতিকার করার একটি দুর্দান্ত উপায়।
3. অদৃশ্য শ্রম দৃশ্যমান করুন
সমাজবিজ্ঞানীর একটি 1987 প্রবন্ধে তৈরি করা হয়েছে আর্লিন ড্যানিয়েলস , অদৃশ্য শ্রম বলতে বোঝায় অবৈতনিক কাজ যা অলক্ষিত, অস্বীকৃত এবং এইভাবে অনিয়ন্ত্রিত হয়ে যায়। বিষমকামী অংশীদারিত্বে, মহিলাদের প্রায়শই এই অলক্ষিত কাজগুলির দায়িত্ব দেওয়া হয়, যার অর্থ হল যে পরিমাণ কাজ করা হচ্ছে তা সম্পর্কের পুরুষটিও উপলব্ধি করতে পারে না। আপনি যদি মনে করেন যে আপনার সঙ্গী এমনকি আপনি কতটা করছেন তা বুঝতেও পারছেন না, বসে বসে বিবেচনা করুন এবং আপনার পরিবারকে সুচারুভাবে চালানোর জন্য যে সমস্ত জিনিসগুলি করা দরকার তা তালিকাভুক্ত করুন এবং প্রতিটি কাজের জন্য কোন অংশীদার দায়ী তা নোট করুন। একটি শারীরিক তালিকা দেখা আপনার উভয়ের জন্যই চোখ খুলে দিতে পারে: আপনি সবকিছু করতে এতটাই অভ্যস্ত হতে পারেন যে আপনি আসলে বুঝতে পারবেন না যে আপনার কাঁধে কতটা কাজ পড়ছে এবং আপনার সঙ্গী হয়তো বুঝতে পারবেন না যে এটি কতটা আপনার বাড়ি এবং জীবন সংগঠিত করতে লাগে।
4. নিজেকে পরিবর্তন করার উপর ফোকাস করুন
একটি আদর্শ বিশ্বে, যখন আপনার সঙ্গী মানসিক শ্রমে ভারসাম্যহীনতা উপলব্ধি করেন, তখন তারা সেই তথ্যের প্রতি গ্রহণযোগ্য হবেন এবং জিনিসগুলির ভারসাম্য বজায় রাখার চেষ্টা করবেন। কিন্তু এখানে জিনিসটি হল: এমনকি যদি আপনার সঙ্গী এই কাজগুলিতে আপস করতে অক্ষম বা অনিচ্ছুক হন, তবুও আপনি পরিবর্তন করতে পারেন। ডক্টর ক্যান্ডিস হারগনস, পিএইচডি, কেনটাকি বিশ্ববিদ্যালয়ের একজন সহকারী অধ্যাপক এবং একজন লাইসেন্সপ্রাপ্ত মনোবিজ্ঞানী বলেছেন নিউ ইয়র্ক টাইমস , দম্পতি গতিশীলতার সৌন্দর্য হল যে একজন ব্যক্তি পরিবর্তন হলে, দম্পতি পরিবর্তিত হয়েছে। মানসিক শ্রম গ্রহণকারী ব্যক্তি যদি ব্যক্তিগত থেরাপিতে যোগদান করেন এবং মানসিক শ্রমের জন্য কিছু দায়িত্ব পরিত্যাগ করতে শেখেন, তবে অন্য অংশীদারের কাছে অন্য সঙ্গীর কাছে যাওয়ার বা তাদের মানসিক চাহিদা এবং পরিবারের প্রয়োজনে ভিন্নভাবে যোগদান শুরু করার পছন্দ রয়েছে।
5. মনে রাখবেন যে আপনার সঙ্গী একজন মাইন্ড রিডার নয়
বিশেষত যখন এটি অদৃশ্য শ্রমের ক্ষেত্রে আসে, তখন এটি স্বীকার করা গুরুত্বপূর্ণ যে আপনার সঙ্গী আপনি যে পরিমাণ কাজ করছেন সে সম্পর্কে সম্পূর্ণরূপে গাফিলতি হতে পারে, যার অর্থ তাদের সাহায্য করতে আপাত প্রত্যাখ্যান বিদ্বেষের পরিবর্তে অজ্ঞতার মধ্যে নিহিত। নিউরোসাইকোলজিস্ট প্রতি সনম হাফিজ ড , 'আমরা আমাদের অংশীদারকে সংকেত পাঠাতে প্রবণতা করি যে তাদের ক্রিয়াকলাপগুলি আমাদেরকে খুশি করছে না, কিন্তু সংকেতগুলি অস্পষ্ট, প্যাসিভ-আক্রমনাত্মক এবং আপনার সঙ্গীর রাডারটি আপনার সংকেতগুলিও পড়তে পারে না এই বিষয়টির জন্য দায়ী নয়৷ সুতরাং আপনার শ্বাসের নীচে সেই সূক্ষ্ম দীর্ঘশ্বাস, চোখের রোল এবং বিড়বিড় শব্দগুলি হয় আপনার সঙ্গীকে বিভ্রান্ত করছে বা পুরোপুরি অলক্ষিত হচ্ছে।
পরিবর্তে, হাফিজ পরের বার আপনার S.O. সাহায্য করতে অবহেলা:
- এটি আমাকে অনুভব করে যে আমার কাছে ছোট জিনিসগুলির জন্য নির্ভর করার মতো কেউ নেই।
- আমি চাই আপনি যখন কিছু করবেন বলবেন তখন আপনি আপনার কথা রাখবেন। এটা অপ্রতিরোধ্য যখন আমি আমার উচিত আরো কিছু করতে হবে.
এই বাক্যাংশগুলি কেন কাজ করে তা এখানে: আপনি খোলাখুলিভাবে আপনার প্রত্যাশাগুলি প্রকাশ করছেন এবং সেগুলি পূরণ না হলে এটি আপনাকে কীভাবে অনুভব করে। হাফিজ ব্যাখ্যা করেছেন যে আপনি যে কাজগুলি করেন, বিশেষ করে বিশদ বিবরণ এবং কাজগুলিকে অগ্রাধিকার না দেওয়া আপনার সঙ্গীর পক্ষে সম্পূর্ণ বৈধ। কিন্তু সম্পর্কের মধ্যে থাকার বিষয়টি হল আপস করতে শেখা, যাচাই করা এবং আপনার সঙ্গীর উদ্বেগের বিষয়গুলিকে উন্নত করতে অবদান রাখা।
6. ইতিবাচক পরিবর্তনের জন্য ইতিবাচক প্রতিক্রিয়া প্রদান করুন
ধরা যাক আপনার সঙ্গী আরও মানসিক শ্রম নেওয়ার জন্য উন্মুক্ত ছিল। এমনকি যদি আপনি মনে করেন যে আপনার অংশীদারিত্ব অনেক আগে আরও সমান হওয়া উচিত ছিল, আপনার সঙ্গী যে ইতিবাচক পরিবর্তনগুলি করেছে তা স্বীকার করা গুরুত্বপূর্ণ। প্রত্যেকেই প্রশংসা বোধ করতে পছন্দ করে, তবে দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কে থাকার অর্থ আপনি একে অপরকে মঞ্জুর করা শুরু করতে পারেন। জার্নালে প্রকাশিত একটি গবেষণা ব্যক্তিগত সম্পর্ক পাওয়া গেছে যে কৃতজ্ঞতা একটি সুস্থ এবং সফল বিবাহের চাবিকাঠি. আসলে, গবেষকরা দেখেছেন যে আপনার সঙ্গীকে নিয়মিত ধন্যবাদ জানানোর সহজ কাজটি দম্পতির বিবাহবিচ্ছেদের প্রবণতা রক্ষা করার জন্য যথেষ্ট শক্তিশালী হতে পারে।
তলদেশের সরুরেখা
অনেক লোকের জন্য, বাড়িতে মানসিক শ্রমের বেশির ভাগ গ্রহণ করা শারীরিক এবং মানসিকভাবে ক্লান্তিকর হতে পারে। কিন্তু সৌভাগ্যবশত, আপনি এবং আপনার সঙ্গী যে কাজ করেন তার মধ্যে গতিশীলতা পরিবর্তন করা এতটা কঠিন নয়। অসমতা স্বীকার করা থেকে শুরু করে মাঝে মাঝে চেক-ইন সেট আপ করার জন্য আপনি কাজের একটি ন্যায়সঙ্গত অংশ বজায় রাখছেন তা নিশ্চিত করতে, আপনার সম্পর্কের মধ্যে মানসিক শ্রমের ভারসাম্য বজায় রাখা আপনার এবং আপনার সঙ্গীর উভয়ের সুখ নিশ্চিত করার জন্য একটি প্রয়োজনীয় পদক্ষেপ।
সম্পর্কিত: আমার BF এবং আমি প্রতিদিন, কোয়ারেন্টাইনের সময় বোকা মারামারি করি। এটা কি একটি চিহ্ন?
